Dec 13 2012

Анекдот электрический.

Published by at 00:29 under Занятное,Истории

Ну раз первая часть понравилась – еще немного электрического юмора…
Институт. Пятый курс. Лабораторная работа: “Усилитель пентодный”. Посередине, вдоль комнаты, стол длинный. За дальним концом стола сидит преподаватель. Вдоль стен стоят столы, на которых расположена аппаратура и за этими столами, спиной к преподавателю, студенты делают “лабораторку”. Студенты разбиты на “тройки”, по принципу “помоги отстающему”. Наша тройка сидела как напротив стола преподавателя (спинами к нему, естественно). Я, слева, соединяю и настраиваю оборудование; Игорек, справа, записывает результаты; Коля, с говорящим прозвищем “Дед”, сидит в центре и, от нечего делать, покусывает крокодильчиком один из проводков, коим соединена аппаратура. Я прерываю свою работу и тихо, чтоб не слышал преподаватель, говорю:
“Коля, ты что делаешь!? Ты кусаешь красный провод. Смотри куда он идет. Видишь, эта штука называется блок питания. Красный провод идет на клемму с надписью “Анод”. Вот прибор, он показывает уже +200 вольт! А у нас еще две точки осталось измерить на 250 и 300 вольт! Хочешь чтоб долбануло?! Кусай вот коричневый, на нем всего 6,3 вольта”.
Он отвечает: “А я хочу красненький! И изоляцию я не прокусываю, я только слегка сверху”!
Ладно, думаю, черт с тобой, “дело хозяйское”, работы осталось на пару минут и, к тому же, этот блок питания больше 250 миллиампер не даст. Ну уже через полминуты, с тихим возгласом “Ой!”, “Дед” откидывается вместе со стулом назад и прислоняется к спинкой оного к столу преподавателя!
Преподаватель встрепенулся и, вздохнув, громко и равнодушным голосом говорит: “Товарищи студенты! Еще раз хочу вас предупредить о важности соблюдения правил техники безопасности …”.

***

Ну, а мы каждого молодого/неопытного, неучя посылали за искрой с ведерком – к энергетику. когда станок токарно-карусельный, со снятыми щитами программно-механических отсеков работает – на клеммах этих кулачков программных всегда искрит, а если фазу на программный блок вышибло, то стол будет вертеться, патроны тож запускаются, а суппорта не ходят – болванки тупо хоровод водят по столу. это мы так мстили энергетику за то, что ленился щитовой шкаф станка перетряхнуть один раз и на год-два. вечно придет соплей намотает и свалит. потом требует жидкую валюту – типа, за быстрое восстановление. мде, было времечко веселое. теперь одни компутеры со стендами и машины, машины. машины

(с) Тыц

***

В далеких 70-х годах практиковался я, будучи учащимся пту, на маш. заводе ЛИАЗ. В цеху где делают
сиденья. Мой наставник попросил меня заменить автомат и все обьяснил ,кажется доходчиво. Обесточив
автомат ,принялся за монтаж – демонтаж. На новый автомат никак не хотели вставляться дугогасители
и я решил их не ставить,посчитав лишними…. Включаю и вдруг бом и яркая вспышка…Вокруг много
женщин и кто-то из них громко кричит от ужаса… Ничего не вижу, кое-как доковылял до наставника и
с ним на “обьект”. Он все внимательно осмотрел ,сделал повторное включение- бу-бух! Не понял…
Отпустил меня домой ,а сам продолжил разбираться. На следующий день он утром показывает мне
дугогасители,которые случайно заметил в углу,где я их выбросил, ну и произвел разбор полетов как и
следовало ожидать… Там-же мой наставник предложил сделать рац работу и закрыть алюминиевые
светильники с ДРЛ лампами прозрачным оргстеклом. В цеху много быстровоспламеняющихся материалов,
а вот с светильниками кто-то сэкономил. Нарезали стекол и с кран-балки вставили их в светильники,загнув
в нескольких местах корпус.Довольные в предвкушении премии в 10 рублей ушли по домам. Утром,аж
с проходной нас волокут в цех,скорее снимать оставшиеся стёкла… Оказалось,при нагреве корпус
деформировался , крепления не удерживали и стекло с 10-и метровой высоты пикировало вниз…..
Никто не работал,боясь бомбардировки, а мы с сожалением вспоминали о несостоявшейся рацработе и 10-и
рублях премии. Пожурили нас , но немного, досталось начальнику,давшему “добро” на рацуху…..

***

Однажды морозным, зимнем утром часиков в 6 с небольшим, поступила по телефону жалоба диспетчеру РЭС от жителя одной деревни- “Нет света уже 2-е суток, когда пришлете аврийку?”. Ну все как положено, диспетчер расспросил, про пробки, про соседей, адрес и т.п. и послал машину ОВБ в этот н.п. (километров 25) на осмотр. Через пол часа, эл.монтер ОВБ вышел по рации на связь (мат -перемат и хохот водителя) не разобрать что и как. Вернулась ОВБ и мужики поведали: “Зашли в дом, света нет действительно, фонариком высветили пару пьяных рож, и пробки в норме и подводка. Думали уже уезжать .На последок около двери мимоходом щелкнули выключателем и о чудо, люстра зажглась!”.
Надо же 2-е суток так бухать, чтобы забыть и не найти выключатель (хотя на столе,говорят, стояли свечки-их нашли, ладно не сгорели)…….

***
И немного профильных анекдотов

Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
- Электрик говорит, “Наверно аккумулятор сел”
- Химик говорит, “Нёт, скорее всего не тот бензин”.
- Механик, “Я думаю что это передача не работает.”
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
- Программист: “Может вылезим из машины, и залезем обратно?”

***

Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
Электрик: – Неее пооонняял…
Хватает рукой провод , дергается от удара током:
- Все.Понял.Понял.

***

Поздно вечером молодая блондинка звонит своей подруге, соседке.
- Люсь, я знаю, куда девается свет, когда его везде выключаешь.
Люся: – Ну и куда?
Подруга: – Заходи , покажу!
Звонок в дверь. Привет Люся.
- Вот смотри. И выключает свет во всех комнатах, затем открывает дверцу холодильника и говорит:
-ВОТ СЮДА!!!

***

Встречаются два друга, один холост, другой женатый. Второй спрашивает:
- Ты чего не женишься?
- Жену ищу трехфазную.
- Это как?
- Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.
Через некоторое время встречатся:
- Ну что, нашел трехфазную жену?
- Нашел, только у нее сдвиг по фазе.
-…?
- Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка.

***

У нас в службе РЗА работал монтер Юра (сейчас онв другой службе мастером работает), рассказывал , когда работал в Сельэлектро (была такая контора в 80-х) монитровал проводку в
коровнике, рассказывал веселый случай.
Работал с раздвижной (лестница у нее телескопическая, типа как у пож.машины) стремянки, потолок высокий, облокотился на верхнюю часть стремянки,
руки вытянуты. А одето на нем была трико и плавки. Стремянка соскочила с фиксатора и начала складываться, прищемив между ступенек немного торчащую вперед часть тела.

Работавший с ним монтер, услышал вопль Тарзана из соседнего помещения, побежал на помощь,
видит: Юра стоит на стремянке, воет как бык, дергается,глаза выпучены, руками пытаясь подтянутся за провода.
Понятно, попал под напряжение. Надо стаскивать со стремянки, сам не слезет,убьет.
Подбежал и давай тянуть вниз. Вопли и дрыганья усилились, и монтер еще получил пинок.

Юра нечеловеческими усилиями все-таки освободил защемленый орган.
Ничего, обошлось без последствий.

***

После технаря попал на завод на участок сетей и подстанций. Молодой, неопытный… Отправили меня с дедком из электролаборатории проверять в РУ-0,4 температуру нагрева контактных соединений. Автоматы втычного типа с контактами-”прищепками”. Дедок взял с собой температурную штангу, фуфайку, перчатки, все как положено. Зашли в ТП, дверь – на замок. Вскрыли задние шторки щитов. Дедуля заворачивает по локоть рукава рубашки, ложит под коленки фуайку, голым предплечьем перекрывает все три фазы ошиновки и пальцами начинает щупать контакты автоматов. При этом штанга осталась лежать на столе. Я – в шоке! Что делать? За что его дергать, если вдарит? Слава богу, ничего не понадобилось предпринимать, а оказалось, что по жизни человек имеет огромное сопротивление тела-кожи! Для того, чтобы почувствовать 220 ему приходилось поплевывать на пальцы. Когда спросил, а для чего тогда нужно было брать штангу? Ответ – а вдруг инспектор по ТБ зайдет! Полный абзац…

***

Лампочку надо было поменять в прожекторе. Прожектор для подсветки рекламы вынесенный на расстояние где то метра два от стенки.
С напарником поставил лестницу, ну и полез, высоковато еле дотягиваюсь и краем глаза вижу, прет мужик, отталкивает моего напарника и лбом в лестницу и давай матерится.
А мне совсем не смешно, чувствую крепеж прожектора меня не держит – гнется. Не знаю как удержался, но остался жив, хоть прожектор вместе с потрохами я из стенки выдрал. Из за какой то вшивой лампочки и придурка мог сыграть в ящик.
А вот выводов нет, в ТБ ни чего не написано на этот случай. Сейчас все по закону, наверно надо было в суд подать на посягательство на жизнь, только прохожий удалился, а на вшивую лампочку – засмеют.

***

Встречались чудаки… Не, не так, рассказывали о чудаках, которые пытались шутить с электричеством. Рассказывали об одном электромонтере, который на свои рабочие ботинки сделал подошвы из толстого текстолита. При этом мог касаться провода (шины) 6 кВ под напряжением без всяких неприятных ощущений. Потом он, якобы, продолжил эксперименты, и уменьшал толщину этой подошвы до тех пор, пока не стал ощущать покалывания от протекающего через него тока. Сделал из себя живой индикатор. Говорят, что ушел на пенсию живым…
А другой вариант: купил один товарищ армейские ботинки для работы в электроустановках. А они, как известно, подбиты на подошве гвоздиками. И лазил-то он в этих ботинках в цепях ТНа (100 В), но долбануло добряче (рука-нога), аж гвоздики подплавились. В обычной обуви (кроссовки, скажем) за эти концы можно смело браться (за один, конечно.) Ничего не чувствуется.

***

Новострой. Дом ещё не здан… (Осталось купить и установить лифты. А кроме этой безделицы подвести питающие кабеля… Их то же надо ещё купить. И цикл этих работ НУЛЕВОЙ. У заказчика не вовремя закончились деньги… ) Электричество подаётся по времянке. Народ, боясь, что фирму объявят банкротом, потихой вселяется.
Для нужд строительства, (в каждом подъезде 9 этажного дома) между перилами был прокинут РПШ 4х4. Вот к нему все и цеплялись… Причём каждый на своём этаже… РЩ стояли на 1, 5, 9 этажах.
И вот в один далеко не прекрасный момент кабель, не выдержав такого издевательства, загорелся… Понятно, что кабель “трясёт”, бьётся о лесничное ограждение… В подъезде стоит грохот, мелькают “молнии”, жутко воняет палёной резиной… Народ выскакивает из квартир не зная как поступить!!! И тут раздаётся вопль: – О-о-о!!! Врубай скорее чайник!!! Скоро свет отрубят!!!

***

В комнату электриков спорткомплекса в гости зашёл плотник. Сидят -
разговаривают.
Входит врач медицинского отделения спорткомплекса и говорит что им привезли
новый прибор и для него надо поставить розетку.
Неожиданно для всех плотник спрашивает: “Спирту нальёшь?”. Доктор отвечает что
“это без проблем” и они вдвоём уходят.
Скоро плотник возвращаеться довольный и навеселе, а через пять минут прибегает
доктор и говорит обращаясь к плотнику: “Ты розетку поставил, а она не работет. К
ней провод не подведён!”
Тот спокойно отвечает: “Ну это электрика звать надо”

***

В девяностых годах случалось что в жэках не было даже ламп накаливания. В
диспетчерскую звонит дедушка и просит осветить на лестнице у его квартиры.
Ему говорят что нет ламп, на что он говорит: “Пусть электрик позвонит в мою
квартиру – я дам лампы”
Приходит электрик, дедушка даёт ему лампы. Электрик смотрит на лампы и видит что
они перегоревшие.
- Дед они же перегоревшие!
- А у тебя милок какой разряд?
- Пятый.
- Какой же ты электрик пятого разряда, если нить лампы спаять не можешь!

***

В советское время сварщика послали в командировку в ону из африканских стран.
Помощником дали местного негра. Негр ходил босиком и слочайно наступил но окалину от сварки.
Ему дали по советским законам больничный.
Когда он снова вышел на работу сварщик рассказывает: “Я варю и вижу что этот друг скинул
ботинки которые мы ему специально выдали и буквально прыгает туда куда летят искры”

***

Собрались у нас на шахте рыть очередную канаву. А где-то в том рацоне проходил очень важный кабель. Ну и что бы не рисковать, гл. энергетик договорился с какой то организацией. Приехали умные дяди с приборами. Обесточили кабель, подключили к нему генератор СВЧ и в наушниках стали прослушивать землю. Вбили, как положено, колышки по трассе. И хорошо, что вбили, а то как раз там и собирались рыть. Ну отступили метров пять в сторону и копнули экскаватором на всю глубину. И в аккурат вдоль кабеля и вырыли траншею. Метров десять кабеля на ковш намотали. Лутьше бы ни кого не вызывали. Все бы обошлось по первому варианту.

***

“Дорогие подчиненные.
В очередной раз в голове начальства где-то щелкнуло и, в результате, я обязан провести с вами инструктаж по технике безопасности. Поэтому, рекомендую ознакомиться с трактатом.

Техника безопасности:
1. Запрещается трогать провода под напряжением. Провод под напряжением мало чем отличается от проводов без напряжения, следовательно нельзя трогать никаких. Если тронуть провод все таки необходимо – можно сделать это только после того как дежурный электрик 6 (шесть) раз мамой поклялся, что все обесточено и для убедительности лизнул провод. Если где-то на территории валяется провод и у вас вдруг появляется непреодолимое желание взять его в руки – постарайтесь как-то совладать с собой и бегом к психиатру. Он излечит вас от патологического стремления хватать что попало. Провода в какой-то степени очень напоминают женские ноги – чем больше оголены, тем больше вариантов лечь после прикосновения. Учитывайте это пожалуйста. О том что в розетку не надо ничего совать, что глупо резвиться в трансформаторной будке даже и говорить не буду. Если чего-то искрит – надо визжать и радоваться феерверку, пока не прибежит электрик. Стараться самому все обесточить можно только в случае точного знания что у нас и откуда отключается. А поскольку в крупных компаниях точным знанием не обладают даже электрики, воздержитесь от прикосновений к рубильнику.
2. Запрещено пытаться кормить львов, носорогов и прочих опасных животных. Да! Я знаю, что их пока нет в офисе, но от креативности нашего маркетинга я жду любой подлости, поэтому обязан предупредить.
3. Во избежание производственных травм запрещается ковырять в носу острыми предметами, ронять на себя мебель или сервера и брать мои наушники.
4. Запрещается кидаться дыроколами, петь песни Тани Булановой, кормить персонал мивиной, рассказывать анекдот про психиатра и сеть, говорить про политику и цокать зубом. Просто во имя Гуманизма и Человечности.

Правила поведения при пожаре, наводнении, землетрясении и визите аудиторов:
1. Не паникуйте. Кричать можно, ломиться из здания, как лось к месту брачных обрядов, бежать по коридору с катушкой.. Все это можно. Но без паники.
2. Почитайте план эвакуации из здания и бегите куда попало. Профессиональные выжившие поступают именно так.

***

История, которая стала, наверно уже легендой.
На один из заводов пришел студент-практикант. И попался ему наставник – электрик, ну очень строгий и очень придирчивый. Одним словом, доставал практиканта. Еще нужно сказать, наставник был большим любителем выпить.
И вот как-то раз, наставнику «после вчерашнего» было не очень хорошо, и решил он где-то укрыться от начальства и вздремнуть. Взял с собой практиканта «провести регламентные работы в РУ 0,4», а проще говоря, взять веник и подмести пыль в щитовой. По технике безопасности заставил практиканта одеть диэлектрические боты, резиновые перчатки (на всякий случай), а сам тихонько на стульчике сел и задремал… Тем временем, практикант, которого наставник уже достал полностью, решил отомстить…..
Снял боты, поставил их перед открытым электрощитом, засунул в каждый по газетке… поджег… и потушил…. взял палку, со всей силы ударил по щиту и убежал…
От такого шума просыпается электрик и видит картину: практиканта нет, только стоят боты (в которых был практикант) возле открытого электрощита и дымятся…….
Говорят, этот электрик долго за студентом по заводу гонялся!

***

На дверях красовалась табличка Начальник злектроцеха тов. Янсон.
Постучав я зашел, за столом сидел начальник цеха и у него было бледное лицо и мелко дрожали пальцы рук. Я решил не задавать лишних вопросов и хотел сразу уйти, что бы не мешать человеку прийти в себя. Но разговор начал Янсон – Витя ты помнишь Петю с обмотки…
Ну как же, я его сам пристроил в бригаду перемотчиков, там был прекрасный мастер с большой буквы – бригадир, перематывали все что есть на заводе, да еще пол города просилось, что бы помогли. Привозили угольки, увозили как новенькие машины. И я был доволен, парень быстро научился работать и его хвалили. По характеру парень был спокойный, можно сказать даже немного тормознутый, все делал не спеша, но гвоздя в одном месте у него не было и из него врядли получился дежурный электрик. Ну, вобщем все хорошо.
Янсон продолжал – пришел Петя с армии и попросился в бригаду высоковольтников, я не хотел его туда, но он настоял…
Я был удивлен, в бригаде работали все старики. Хозяйство было у них большое – завод вагоностроительный. Основная продукция электрички.
Янсон …. в бригаде старики Петю назначали смотрящим. Пусть смотрит сначала. Так вот месяц назад старики работали на подстанции с частично снятым напряжением, а его послали за маслом. Он принес ведро масла, поставил ведро и облокотился на шину. Ботинки лежали в метре от Пети. Но старики сделали все как надо, массаж, дыхание. Скорая помощь забрала Петю живым. Только что он был у меня – вернулся с больницы, я думал что уволится.
Янсон сделал большую паузу и продолжил – а он опять в бригаду.

***

У меня был случай в практике это вообще просто улет. Запускаем магазин Банана Мама взяли на работу себе монтажников уже в возрасте лет так под пятдесят. делаем опуски по колоннам в кабель каналах мы с напарником на одно стороне магазина они на другой, смотрю один из дедушек бегает к переноске и вилку на 180 грудусов все время переворачивает, не поймем что случилось. я подхожу к ним , мол что случилось мне один и говорит да вот бур застрял в стене вытащить не можем, я говорю ну включите реверс на перфораторе он и выйдет. Так мне дед и заряжает так вот я вилку и переворачиваю на перфораторе на 180 градусов а он обратно крутить не хочет, я чуть со смеху не умер но не растерялся и говорю ему так наверное фаза не та на которой переноска подключена пойди и попробуй в щите на другую фазу перекинь на той наверное будет реверс так работать. И что. он идет в щитовую гасит щит и перекидывает фазу и начинает опять вилку крутить, мой напарник в шоке после расказанного умирает со смеху, опять подходит к нам один из дедков и начинает мол перекинули фазу а он все равно не работает, вова не сдержался и говорит ему ну вот посмотри у нас все работает сам реверс на перфораторе переключил и пошёл вилку на 180 перевернул включает перфоратор а он обратно крутит, дед в шоке не знает что сказать, короче мы ржали долго еще с них ну вот когда он уже с отверткой полез в перфоратор было не до смеху и пошли им все расказали. ржали все потом еще долго.

***

У меня пасека в деревне, приходит бабка соседка: насос не работает.
Пойдем, посмотрим. Насос- “малыш”, включаю – выбивает пробку.
Наверное, сгорел. Хотел опечалить бабку, что перематывать надо, или новый покупать.
Вдруг увидел на проводе от насоса свежую изоленту – спрашиваю откуда
Бабка: сегодня утром мотыгой отрубила, но я все соединила, заизолировала, а он не работает.
Решил размотать (а так аккуратно изолировано).
Размотал. а там все 4 конца вместе скручены.
Соединил, заработало. А бабка потом взяла изоленту и еще сверху намотала.

***

(с) Тыц

Comments Off

Comments are closed at this time.